Vamos falar sobre sexo, porque a parte mais importante do cultivo de uma vida sexual saudável é falar sobre uma vida sexual saudável. Apenas 9% dos casais que não podem conversar confortavelmente sobre sexo um com o outro dizem que estão satisfeitos sexualmente.

Aqui está um exemplo de conversa que um casal de verdade tinha em meu escritório.

Ela: Estamos indo melhor. Não é tanto um problema quanto há alguns anos atrás.
Ele: Eu sinto que estamos mais seguros como um casal agora. Não tenho certeza se diria que o problema está resolvido.
Ela: Você sente que alguma coisa mudou?
Ele: Como você se sente sobre isso?
Ela: Bem, eu via o problema como algo que destruiria nosso casamento e agora não me preocupo mais com isso.
Ele: Eu nunca pensei que fosse uma ameaça.

Você provavelmente não tem ideia do que eles estão falando. A questão é que, em seu casamento, Ryan queria sexo com mais frequência do que Ashley. Durante essa conversa, Ashley está procurando a garantia de Ryan de que isso não é mais um problema. Ele ainda acha que é, mas evita dizer diretamente a ela. Ele não se sente à vontade para pedir o que ele precisa.

Quando os parceiros falam uns com os outros sobre suas necessidades sexuais, suas conversas são geralmente indiretas, vagas e deixadas sem solução. Normalmente ambos os parceiros estão com pressa para terminar a discussão, esperando que seu parceiro compreenda seus desejos sem dizer muito.

Quanto menos direto você é sobre o que você quer, menos provável você é para obtê-lo.

Falar sobre sexo é uma maneira poderosa de aprofundar a intimidade e a conexão. Dizendo coisas como: “Ontem à noite, quando você tocou na minha ____ e deu toda a sua atenção, eu me senti muito sexy. Eu adorei. ”Ou“ Fazer amor de manhã é a melhor parte de acordar! ”

Quando a comunicação está cheia de tensão, a frustração, a ambiguidade e os sentimentos de mágoa certamente se seguirão. É por isso que a amizade fora do quarto é tão crucial para uma vida sexual apaixonada.

É comum os casais quererem falar sobre sexo, mas lutam para encontrar as palavras certas para se expressarem sem soar crítico ou sentirem-se envergonhados.

Abaixo estão as quatro diretrizes para falar sobre sexo.

1. Seja gentil e positivo
A chave para falar sobre sexo não é criticar. Se você fizer isso, a conversa terminará mais rápido do que uma “rapidinha”.

Dizer “você nunca toca meu corpo” vai fazer com que seu parceiro te toque menos. Em vez disso, tente: “Beijar o último fim de semana na lavanderia foi sexy. Eu quero mais disso, eu me senti tão bem! ”Em vez de“ Eu odeio quando você me toca lá ”, tente,“ É tão incrível quando você me toca aqui. ”

Muitos de nós nos sentimos envergonhados, às vezes, sobre nossos corpos ou sobre nosso desempenho. Adicionando julgamento ou crítica à mistura só vai piorar essas inseguranças. Compartilhar suas necessidades positivas abrirá novas formas de amar uns aos outros.

2. Seja paciente
Falar sobre sexo pode ser desconfortável. Devido à nossa educação, muitos de nós têm vergonha de gostar de sexo, muito menos de falar sobre nossas necessidades e desejos. Se você ou seu parceiro se sentir assim, vá devagar. Comece falando sobre seus sentimentos em relação ao sexo, como as mensagens que você recebeu quando estava crescendo. Ter esse tipo de conversa é uma maneira poderosa de melhorar seus sentimentos de segurança uns com os outros.

3. Não leve para o lado pessoal,
eu sei que isso soa contra-intuitivo porque o sexo inclui você, mas uma grande parte do que liga ou desliga o seu parceiro não é sobre você. O desejo sexual pode ser bloqueado pelo estresse, sentimentos de vergonha e assim por diante. Só porque o seu parceiro não está de bom humor não significa que não o achem atraente. Nem significa que sua habilidade de fazer amor é sem brilho.

Desenvolva um ritual para recusar gentilmente o sexo. O famoso terapeuta sexual Lonnie Barbach sugere que os casais comuniquem seu nível de excitação através de uma “escala amorosa” de 1 a 9, sendo 1 “não obrigado” e 9 “sim!”. Usando a escala de Barbach, a recusa não é pessoal. É só dizer que agora meu corpo não está sentindo isso.

4. Estar acomodado O
bom sexo exige que ambos os parceiros compreendam e comuniquem o que é bom e seguro e o que não é. Fazer acomodações para os desejos do outro pode se tornar uma experiência prazerosa para ambos os parceiros.

Por exemplo, para voltar ao casal acima, Ryan queria sexo três vezes por semana, mas Ashley só queria uma vez por semana. Ryan se sentiu rejeitado e frustrado com isso. Então ele foi e comprou livros e brinquedos sexuais para ligar Ashley.

Isso saiu pela culatra e, quando a frustração de Ryan cresceu, o desejo de Ashley desapareceu. Eventualmente, eles entraram em engarrafamento sem idéia de como mudar as coisas.

Eu os encorajei a focar na sensualidade ao invés do sexo. E que o parceiro com o nível mais baixo de desejo (Ashley) seja responsável pelo prazer sensual do casal. Desde que Ashley relaxou e sentiu prazer nas massagens, ela criou noites de massagem, que não incluíam sexo, mas muito toque e reter. Eventualmente o desejo de Ashley voltou e o casal começou a fazer sexo duas vezes por semana.

A solução para melhorar o romance dentro e fora do quarto é aprender a arte de falar sobre sexo. Aprender a comunicar necessidades, desejos e frustrações sexuais de uma maneira que permita que cada parceiro se sinta seguro aumentará a experiência de ambos.

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